不知對(duì)你有用沒，反正我笑了（經(jīng)典爆笑的笑話在最后）
史上最欠扁的腦筋急轉(zhuǎn)彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什么？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什么線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會(huì)變成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個(gè)數(shù)字最勤勞，哪個(gè)數(shù)字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個(gè)人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個(gè)數(shù)字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實(shí)勝于雄(熊)辯
14.提問：豬圈里的豬跑出來怎么辦？
回答：王力宏
原因：往里哄
提問：又出來怎么辦？
回答：韓紅
原因：還哄
爆笑的小學(xué)生造句
題目：其中
學(xué)生：我的其中一只左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
學(xué)生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。
批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學(xué)生：我的弟弟長(zhǎng)得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學(xué)生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又……又
學(xué)生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學(xué)生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學(xué)生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧
老師在宿舍里發(fā)現(xiàn)一個(gè)煙頭以后......
〔場(chǎng)景一〕
老師：老實(shí)說你吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：嗯，吃根薯?xiàng)l吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
（場(chǎng)景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：嗯，吃根薯?xiàng)l吧。
男生乙由于聽到甲的情況所以很小心地接過了薯?xiàng)l
老師：不沾點(diǎn)番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈―――
〔場(chǎng)景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯?xiàng)l吧。
男生丙因有前面兩個(gè)例子很小心地流著汗吃完了薯?xiàng)l。
老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？
男生丙接過薯?xiàng)l后順手就夾在耳朵上……
〔場(chǎng)景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯?xiàng)l吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯?xiàng)l，又把薯?xiàng)l放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長(zhǎng)來了。
男生丁趕忙從口袋里取出薯?xiàng)l扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
〔場(chǎng)景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯?xiàng)l吧。
男生剛拿著薯?xiàng)l，
老師說：不請(qǐng)我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯?xiàng)l，然后掏出打火機(jī)……
〔場(chǎng)景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯?xiàng)l吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯?xiàng)l，又把薯?xiàng)l放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長(zhǎng)來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長(zhǎng)您好！
老師：校長(zhǎng)會(huì)聞到你嘴里的味道的。
男生從口袋中掏出薯?xiàng)l：安啦，還在這呢，火都還沒點(diǎn)……
〔場(chǎng)景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對(duì)不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯?xiàng)l吧。
男生：非常自然接過薯?xiàng)l吃個(gè)干凈。
老師：真是個(gè)好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯?xiàng)l呢？
男生：（得意忘形）大中華……
[場(chǎng)景N]
老師：吃根薯?xiàng)l吧！
男生：謝謝，不會(huì)。
1 小時(shí)候放電視連續(xù)劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個(gè)老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內(nèi)容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我無言以對(duì),,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態(tài)吧,,,,
一瞬間,,實(shí)在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時(shí)候老師講古巴比倫文明的時(shí)候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動(dòng)講成“還有兩河流域的舒而美人”，當(dāng)場(chǎng)笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個(gè)鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中時(shí)班上有個(gè)同學(xué)叫黃家健
某天上課沒有到 老班進(jìn)教室后見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
6 以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我?guī)煾?其實(shí)就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個(gè)四十多數(shù)的大姐,姓董.辦完事,我?guī)煾甘钟卸Y貌,想說:董姐,走了啊.結(jié)果說出來成了:“懂了啊.“
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對(duì)廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個(gè)奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個(gè)熟人，開口就說:“早啊“... 11 晚上,一室友進(jìn)屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國(guó)兇鈴了!“
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農(nóng)民在場(chǎng)院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。”
14 一天去逛街，尿急，發(fā)現(xiàn)前方一網(wǎng)吧，沖進(jìn)門去對(duì)著網(wǎng)管大喊：你們這個(gè)茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動(dòng)和服務(wù)員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由于一次出差機(jī)會(huì)，要去某地的中國(guó)銀行維修設(shè)備，從賓館出來做上出租車后對(duì)女司機(jī)說：“去中國(guó)銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當(dāng)時(shí)我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯(cuò)了，這時(shí)那個(gè)女司機(jī)一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時(shí)我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機(jī)看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯(cuò)了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對(duì)不住人家女司機(jī)。
17 政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對(duì)，又說：“打個(gè)例子”
18 記得《漢武大帝》里面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復(fù)：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當(dāng)做心肝肺
20 初中的時(shí)候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學(xué)翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當(dāng)勞，對(duì)營(yíng)業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉(zhuǎn)身就走了。。。
22 期中考試，偶后面的女生桌上有個(gè)褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了”
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個(gè)尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股 24 記得小時(shí)候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對(duì)玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請(qǐng)問埋包處怎么走？”
27 政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機(jī)接電話的是一個(gè)聲音很甜的MM,她告訴我他的分機(jī)號(hào),我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請(qǐng)問他是男先生還是女先生？”
29 大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學(xué)去賣魚的商場(chǎng)打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺(tái)對(duì)他說：
“你過去，有人會(huì)把你殺掉。。。”
31 昨天有個(gè)人說要給我介紹一個(gè)女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死自己！
32 老師囑咐我們：“春游坐車時(shí)老實(shí)點(diǎn)，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號(hào)的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個(gè)是小老婆餅嗎？？”
結(jié)果全場(chǎng)白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時(shí)，做游戲講故事什么的。頭一次面對(duì)十多個(gè)小孩，太緊張了，舌頭打結(jié)：“小朋友，今天阿姨給你們講一個(gè)“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”
36 凹出來
凸進(jìn)去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？！）
38 我上高中的時(shí)候和我弟弟一個(gè)班，他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當(dāng)時(shí)我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對(duì)我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水”，老板………………
41 剛才一同事看報(bào)紙問了句“昨天中國(guó)隊(duì)一比幾贏的？”
中國(guó)就一了，新加坡怎么也出不來負(fù)數(shù)吧
42 以前紅白機(jī)上有個(gè)游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個(gè)解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個(gè)同事,他去考駕照時(shí),對(duì)考官說了一句經(jīng)典的話:
報(bào)告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個(gè)漢堡”
47 大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會(huì)，時(shí)間到了大家準(zhǔn)備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長(zhǎng)想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國(guó)際時(shí)事，班長(zhǎng)站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們?nèi)沽耍瑐z男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：請(qǐng)給我兩個(gè)“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時(shí)工作一直很忙，情人節(jié)，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什么時(shí)候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個(gè)驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……圣誕快樂！！！！！！
50 唉，又把鍵盤都噴到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個(gè)大字
――外文書店-__-！
2 我有次去買羊肉串
伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個(gè)手指說“4根”……
3 本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓
4 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
6 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
7 高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會(huì)，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場(chǎng)笑暈
8 印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
9 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長(zhǎng)不知道是哪里的口音，喊口令――“向左鉆！”“向右鉆！”
10大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
11 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
12. 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
13. 當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
14. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
15 俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
16 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，
對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論> ，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
18 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結(jié)果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
19 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸于盡吧!當(dāng)時(shí)腦子太熱了......
20 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的！”
21 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
22 我有個(gè)朋友剛看過《射雕英雄傳》，對(duì)“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的時(shí)候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去
24 一次去市場(chǎng)買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國(guó)朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 經(jīng)理開會(huì)一般對(duì)抽煙的說：抽煙的都掐死!!
26 想起來那會(huì)兒肯德基出留香展翅時(shí)，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要?jiǎng)⑾枵钩帷！！?
27 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
28 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
29 宿舍哥幾個(gè)看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
30某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動(dòng)窩，老媽一急就說成了這個(gè)樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
=_=!!!
31 工會(huì)主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場(chǎng)皆倒。
32 我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業(yè)拿出來，我們對(duì)一下答案，對(duì)的打叉，然后在上面寫上正確答案………
33 給久未聯(lián)系的朋友打個(gè)電話，得知他正在辦理“停職留薪”
34 和一幫朋友吃飯
其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時(shí)偶們一桌十幾個(gè)人就全趴了
1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有只鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？”
5.為什么小明會(huì)摔倒？請(qǐng)三思……因?yàn)榈匕寤铮?
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結(jié)果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請(qǐng)問為什么？因?yàn)榭Х缺卸浒。?
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？” 乙看了看回答：“不錯(cuò)不錯(cuò)。不過就是人物多了點(diǎn)兒。”這時(shí)，精神病院的護(hù)士進(jìn)來說：“你們把電話號(hào)碼本給我放回去！”
8.在路邊一個(gè)盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個(gè)醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個(gè)盲人正對(duì)著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對(duì)不起啊，我是替一個(gè)朋友在這看一下，他是個(gè)瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個(gè)啞巴。”“哦，是這樣子啊！”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
9.有一個(gè)金發(fā)女郎坐飛機(jī)去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙里。機(jī)長(zhǎng)讓空姐去對(duì)她解釋她只能坐普通艙。金發(fā)女郎頭一揚(yáng)，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因?yàn)槲沂墙鸢l(fā)女郎！”空姐無奈地回去對(duì)機(jī)長(zhǎng)說搞不定她。機(jī)長(zhǎng)又派另一個(gè)人去說服金發(fā)女郎。結(jié)果那人也是沮喪而歸。機(jī)長(zhǎng)一連派了五個(gè)人，都沒有讓金發(fā)女郎坐回普通艙。后來機(jī)長(zhǎng)決定親自出馬。然后機(jī)長(zhǎng)對(duì)金發(fā)女郎只說了一句話，金發(fā)女郎就乖乖地回普通艙坐了。機(jī)長(zhǎng)說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個(gè)軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農(nóng)嘗百草。請(qǐng)問在他死前講的最后一句話是什么？他說：“這……這個(gè)……這個(gè)有毒……”
12.有三個(gè)女人死后進(jìn)了天堂。天使對(duì)她們說：“你們到了天堂后不能踩到兔子，否則就會(huì)受到嚴(yán)厲的懲罰。”她們?nèi)齻€(gè)到了天堂后發(fā)現(xiàn)滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個(gè)女的一不小心踩了一只兔子，天使把它帶到一個(gè)丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個(gè)女人也不小心踩到了一只，天使把她帶到一個(gè)又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個(gè)女人于是非常小心，過了兩個(gè)月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個(gè)非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個(gè)女人莫名其妙，問那個(gè)男人怎么回事。那個(gè)男人說：“我也不知道為什么，不過我剛剛踩到了一只兔子。”
13.一個(gè)圣明的國(guó)王，一生致力于建設(shè)和保衛(wèi)自己的國(guó)家。終于他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國(guó)各地要官。官員們接到命令后火速趕到了皇宮，國(guó)王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然后就死掉了。
14.新學(xué)期開始，每個(gè)男生都要上臺(tái)作自我介紹。當(dāng)一位很清秀的男生作自我介紹的時(shí)候，主持人問到：“請(qǐng)問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當(dāng)然，”那男生不以為然，“從]小學(xué)時(shí)老師就一直把我當(dāng)作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發(fā)。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關(guān)于中國(guó)足球的一個(gè)冷笑話：昨日中國(guó)足協(xié)副主席謝亞龍來到德國(guó)萊比錫會(huì)見了國(guó)際足聯(lián)主席布拉特，商討了關(guān)于中國(guó)足協(xié)提出的申請(qǐng)加入南極洲的事宜。中國(guó)足協(xié)在澳大利亞足協(xié)加入亞洲足聯(lián)之后開始為本國(guó)的世界杯出線前景進(jìn)行深遠(yuǎn)考慮。經(jīng)過很多方案的推翻之后，終于認(rèn)可了國(guó)安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預(yù)選賽，直接進(jìn)32強(qiáng)”的美妙構(gòu)想，該構(gòu)想從中國(guó)足球的整體實(shí)力出發(fā)，根據(jù)南極洲的足球環(huán)境得出結(jié)論：由于南極洲只有企鵝和冰山，鑒于世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會(huì)參賽（如果參賽，中國(guó)男足出線幾率將繼續(xù)大大降低），這樣中國(guó)隊(duì)就可以不戰(zhàn)而勝。當(dāng)日，國(guó)際足聯(lián)的主席布拉特接受了中國(guó)足協(xié)的這個(gè)要求，將中國(guó)足協(xié)算到了南極洲，但是條件是只給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進(jìn)行一場(chǎng)附加賽，得知這個(gè)結(jié)果，謝亞龍引咎辭職。
▲你的國(guó)語標(biāo)準(zhǔn)嗎？請(qǐng)跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。
▲讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。
▲一只豬和一只企鵝被關(guān)在-20℃的冷庫(kù)里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么？你不知道？對(duì)了，豬也不知道！
▲你好:今天是國(guó)際婦女節(jié),我代表國(guó)際婦聯(lián)正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費(fèi)開放,敬請(qǐng)光臨。
▲請(qǐng)大聲朗讀:：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達(dá)春綠。
▲一直想對(duì)你說句話,可你知道它的分量,一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情!現(xiàn)在我鼓足勇氣對(duì)你說：什么時(shí)候請(qǐng)我吃飯？
▲記住了，第一：我永遠(yuǎn)是對(duì)的，第二：如果我錯(cuò)了，請(qǐng)參閱第一條。
▲你和我都沒有錯(cuò)，都是斗嘴惹的禍，還是不要說抱歉，一起吃飯你付錢。
▲你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超級(jí)搞笑】
▲打破老婆終身制，實(shí)行小姨股份制。引入小姐競(jìng)爭(zhēng)制，推廣情人合同制。
▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學(xué)的手，后悔當(dāng)初沒下手。
▲給你點(diǎn)陽光你就燦爛，給你點(diǎn)洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點(diǎn)顏色看看。
▲希望:領(lǐng)導(dǎo)順著你,汽車讓著你,鈔票貼著你,法院偏向你,官運(yùn)伴著你,學(xué)校由著你,房產(chǎn)隨便你,戀人愛著你!
▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯(lián)想。
▲單身是領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚是錯(cuò)誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動(dòng)物。
▲初見傾心，再見癡心。終日費(fèi)心，欲得芳心。煞費(fèi)苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝結(jié)婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！
▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯(cuò)了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業(yè)登上紅塔山、情人賽過阿詩(shī)瑪、財(cái)源遍布大中華。
▲對(duì)不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動(dòng)，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點(diǎn)以改變我以往對(duì)事物的看法!
【搞笑手機(jī)短訊】
▲國(guó)王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國(guó)王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息!”
▲經(jīng)系統(tǒng)檢測(cè)，你的手機(jī)已感染W(wǎng)AP病毒。請(qǐng)馬上打開機(jī)身，將電路板彎成90度角！
▲一個(gè)國(guó)王正讓大臣找一百只烏龜，結(jié)果大臣找回九十九只，國(guó)王詢問原因，大臣說：另一只正看手機(jī)呢！
▲公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞.小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息.公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞.傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機(jī)。
【最搞笑的短信息】
[1]動(dòng)物類：
▲與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
◆我昨晚夢(mèng)到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個(gè)字……汪汪汪
●烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐臺(tái)的；烤鴨說：我是自焚的
[2]惡心類：
▲送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會(huì)大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請(qǐng)自便！
◆人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
[3]成人類：
▲日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫(kù)子和見君脫庫(kù)子。裁判為韓國(guó)社經(jīng)巨子樸成性
◆一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”
●“緊嗎？”“不緊！”“可以再進(jìn)去一點(diǎn)嗎？”“小心一點(diǎn)，應(yīng)該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
▲“先生你好，經(jīng)核查你的*莖經(jīng)過數(shù)萬次的磨擦，已過報(bào)廢期。請(qǐng)帶上戶口本速到本市協(xié)會(huì)辦理報(bào)廢手續(xù)，如不辦理將依法強(qiáng)行切除，祝你“剩蛋”快樂！”
[4]愛情類：
▲我們要天天思念，但不要天天相見。我負(fù)責(zé)美麗妖艷，你負(fù)責(zé)努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我發(fā)現(xiàn)，若被我碰見，哼……耗子藥煮面！
◆讀這訊息，你已欠我一個(gè)擁抱；刪這訊息，欠我一個(gè)吻；存這訊息，欠我一個(gè)約會(huì)；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的
●可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀(jì)錄和案例后，陪審團(tuán)一致通過：判你終身伴我！
[5]貶人類：
▲聽說你被拐賣，真地把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對(duì)社會(huì)無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔(dān)心，賣得掉才怪！
◆知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現(xiàn)在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個(gè)豬頭切一半給我”
● 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔(dān)心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
[6]整人類：
▲恭喜你中了大獎(jiǎng)，請(qǐng)于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國(guó)人民銀行蒙面領(lǐng)取。
◆天生我才必有用，唯獨(dú)是情弄不懂！某日王帝托夢(mèng)來，明早八點(diǎn)起床后，吃完蛋糕就會(huì)懂（試讀每句第三字會(huì)有驚喜）
●警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時(shí)，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號(hào)摧毀該機(jī)。
[7]世間百態(tài)：
▲在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）
◆某公廁對(duì)聯(lián)：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進(jìn)來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣
●首長(zhǎng)：同志們好！士兵：首長(zhǎng)好！首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵
[8]愚人類：
▲我在天空寫下你的名字，卻被風(fēng)兒帶走了；在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；在街上寫下你的名字，可是我被警察帶走了
◆一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福類：
▲送你一塊點(diǎn)心：第一層，體貼！第二層，關(guān)懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
◆新年到，祝一帆風(fēng)順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財(cái)，九九同心，十全十美
●祝身體健康，牙齒掉光；一路順風(fēng)，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經(jīng)常變態(tài)；笑口常開，笑死活該！
【奇妙的足球解說詞】
▲現(xiàn)在場(chǎng)上比分是0：0，XX隊(duì)領(lǐng)先。
▲ 中國(guó)隊(duì)一腳射門，被區(qū)楚良奮勇?lián)涑?..
▲ XX隊(duì)就像一臺(tái)計(jì)算機(jī)，內(nèi)存挺大，大到奔騰II代，可是運(yùn)行不快，可能是感染病毒， 看來主教練需要一張殺毒的硬盤！！...
▲ ...各位觀眾，中秋節(jié)剛過，我給大家拜個(gè)晚年...
▲ 現(xiàn)在場(chǎng)上火藥味很濃，兩隊(duì)隊(duì)員在場(chǎng)上你爭(zhēng)我搶，兩隊(duì)的教練也在場(chǎng)下爭(zhēng)風(fēng)吃醋。
▲ XX把球一腳射進(jìn)了大門,...我們來看看慢動(dòng)作,...哦,...是用頭頂進(jìn)的。
▲ 忽如一夜春風(fēng)來，意甲流行三后衛(wèi)...
▲ 剛才我計(jì)算了一下，驚奇的發(fā)現(xiàn)：進(jìn)球總數(shù)和失球總數(shù)恰好是一樣多！
▲ XX前幾天還在發(fā)高燒，高燒36度8；守門員身高1米82，體重28公斤。
▲ 隨著守門員一聲哨響，比賽結(jié)束了。
▲ 守門員將球回傳給門將...
▲ XX球員30公里外一腳遠(yuǎn)射！「中國(guó)好網(wǎng)」好站您我來共享!
▲ 隊(duì)員在平時(shí)的訓(xùn)練中一定要加強(qiáng)體能和對(duì)抗性訓(xùn)練,才能適應(yīng)比賽的激烈程度,否則,就會(huì)像不倒翁一樣一撞就倒 ...
▲ 可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們?cè)侔驯确帧?
▲ XX隊(duì)已經(jīng)賽了7場(chǎng), 2勝2平4負(fù)...
▲ XX在前有追兵，后有堵截的情況下帶球沖入禁區(qū)……
▲ 主教練將XX隊(duì)的裁判罰出場(chǎng)外...
▲ 現(xiàn)在站在跳臺(tái)上的是英國(guó)隊(duì)的裁判員……
▲ 甲A聯(lián)賽十輪過后，尤文圖斯排在首位。
▲ ××隊(duì)后衛(wèi)嚴(yán)重犯規(guī)，裁判將前鋒××罰下場(chǎng)。
▲ 因?yàn)閄X的身高比對(duì)方隊(duì)員矮 ,因此在拚搶的時(shí)候它的肘部碰到了對(duì)方的臉上。
▲2004年最欠揍的短信息
1．
跟你當(dāng)這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，
我卻時(shí)常給你添麻煩，真不知該怎么報(bào)答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會(huì)拔草給你吃的...
2．
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個(gè)屁啊！
3．
很想你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，
真的好想跟你聯(lián)絡(luò)，但是…
電話費(fèi)實(shí)在很貴，你打給我吧！
4．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛(wèi)星我就等待你，
如果你是恒星我就會(huì)戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動(dòng)物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5．
現(xiàn)在的我好亂..心里不知道在想些什么..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大干面還是阿q桶面!
6．
謝謝你在我最失意的時(shí)候陪伴著我，
在我最須要幫助的時(shí)候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
只想告訴你：
「自從認(rèn)識(shí)你沒有一件好事發(fā)生！你真帶衰！」
7．
對(duì)不起唷~~那么晚了還傳簡(jiǎn)訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8．
遇到你~是我心動(dòng)的開始
愛上你~是我幸福的選擇
擁有你~是我最珍貴的財(cái)富
踏入紅毯~是我永恒的動(dòng)力
永遠(yuǎn)愛的人~是你
遺憾的是~我傳錯(cuò)人了
10．
因?yàn)槟悖蚁嘈琶\(yùn)；因?yàn)槟悖蚁嘈徘笆澜裆?
也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，
現(xiàn)在的我，好想說…
我上輩子是造了什么孽呀！
11．
由明天開始，市政府決定清除所有長(zhǎng)相丑陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
12．
上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水；
上帝看見你餓,，創(chuàng)造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我；
然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。
13．
如果政府規(guī)定一個(gè)人一生只能對(duì)一個(gè)好，我情愿那個(gè)人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規(guī)定…那就算了！
14．
想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠(yuǎn)要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過???騙你，是剛發(fā)生的事！哈??哈！
15．
電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當(dāng)?shù)谄呗曧懫稹?
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
16．
根據(jù)統(tǒng)計(jì)，超過99.9長(zhǎng)的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡(jiǎn)訊!
嘿嘿，不用換手了啦,已經(jīng)來不及了。豬頭! 哈哈哈
17．
我把你的名字寫在天空里，可是被風(fēng)吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個(gè)角落…
**，我被警察抓走了！
18．
如果長(zhǎng)得好看是一種錯(cuò)…我已經(jīng)鑄成大錯(cuò)
如果可愛是一種罪…我已經(jīng)犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯(cuò)又沒罪…真羨慕你
19．
當(dāng)白云飄過，那是我想你的痕跡；
當(dāng)陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當(dāng)雨水落下，那是我想你的證據(jù)；
當(dāng)雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20．
如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識(shí)，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教
白雪公主
無常！ 解釋：無常，黑白無常，他當(dāng)然是白無常，長(zhǎng)得就像鬼。草！~~~就叫他無常吧
外號(hào)：第一次上化學(xué)課的白無常……
腦筋急轉(zhuǎn)彎：有一個(gè)屠夫家里有一頭豬和一頭驢，過年了，他必須宰了其中一頭好過年，請(qǐng)問：該宰哪一只？
答：宰豬？很好，驢也是這麼想的；宰驢？很好，豬也是這麼想的！
