沒有問題的，呵呵，重慶人民歡迎你啊。不過重慶這次選拔賽需要穿越巫溪紅池壩、城口縣黃安壩，沿路并不好走哦。你要做好心理準備，最好先去百度查下這兩個地方的地理環境之類的。

應該可能大概能去吧。以往這個活動沒都限定過區域呢。

騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帥哥，你全家都是帥哥

你媽貴姓？

操TMD別講臟話……

問：你看我的頭像牛B不？

答：像！

水至清則無魚,人至賤則無敵!

下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

冷飲出售新品:“心痛的感覺”20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”

兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。

說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”

兩個神精病的故事

據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”

另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。

爸爸：為什么？

楚陽向：老師問我2x3等于幾，我說6。

爸爸：沒錯啊！

楚陽向：老師又問我3x2等于幾。

爸爸：這他媽有什么區別！

楚陽向：我也是這樣說的。

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什么時間開始的？“都快半小時了”。“那你怎么早不來報告？”“剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧”！

八力：我好像愛上了一條狗………。

小賢：什么？公狗嗎？

八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？

阿比和阿弟到酒吧買醉，里面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟

說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在里面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：

「奇怪！我太太和情婦也在里面。」

從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，

河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河

東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割

草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是

嗎，我還以為你是去割草呢！

一個美國黑客揚言要黑一家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…

一女奇丑無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終于夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

5.題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的

11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.

小朋友:先生,再見!

老師評語:.................

12.題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

讓管理員受不了的10個名字

1 “不認識”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“誰。”

舉報人：“不認識。”

管理員：“――滾――”

2 “就是我”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“好的，是誰。”

舉報人：“就是我。”

管理員：“很好，成全你，封！”

舉報人：“――救命啊――”

3“請等等”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“又舉報，誰？”

舉報人：“請等等。”

管理員：“好的，快點。

一分鐘后

管理員:“到底是誰？”

舉報人：“請等等啊。”

管理員：“等你個頭啊。”

4“不是我。”

舉報人:“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員:是誰？”

舉報人：“不是我。”

管理員：“那是誰？”

舉報人：“就不是我。”

管理員：“你TM廢話，不是你是誰啊？”

舉報人：“真的，不是我啊。”

管理員：“去你媽的。”

5“嘻嘻嘻”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“又舉報，快說是誰。”

舉報人：“嘻嘻嘻。”

管理員：“請問是誰？”

舉報人：“嘻嘻嘻。”

管理員：“來人啊，撥打神經病院電話。”

6“我是你爸。”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“誰！？”

舉報人：“我是你爸。”

管理員：“我是你爺爺。”

7“騙你的”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“報上名來。”

舉報人：“騙你的。”

管理員：“吃飽了沒事干，回家喝奶去。”

8“本人已死”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！”

舉報人：“本人已死。”

管理員：“你――死了鬧什么鬧，活了再來找我。”

9“管理員。”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“說！！！”

舉報人：“管理員。”

管理員：“我有必要用外掛嗎？滅了你！”

10“打死我也不說。”

舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報。”

管理員：“快說吧！！！！！”

舉報人：“打死我也不說。”

管理員：“你――吃飽了沒事干，滾！”

一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。

聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。

于是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然后是猴子、雞。。。

貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。

猴子的笑話更是讓人笑的前仰后合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。

雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。

孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什么？

豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:“我不是豬才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，

嫁給我吧！我愛你！

女：算了吧！我對你沒感覺。

男：請告訴我那一點不好我改。

女：你到底喜歡我那一點！我改

有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？

賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

站的更高,尿的更遠

媽媽：甚麼都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績單

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。

3、明騷易躲，暗賤難防。

4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！

7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

8、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

9、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~

有一個精神病人從醫院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：“1+1=？”年輕人想了一下，緊張的說：“。。。。2”結果他把年輕人殺了，你問為什么？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說“你知道的太多了.......”

兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”

另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”

女兒與爸爸的對話

1．

女兒說：爸爸！今天我在學校拾到了十塊錢，不過我還給那個人了！

爸爸說：Goog girl！那個哥哥有沒有跟你講thank you啊？

女兒說：沒有啦!他拉著我的耳朵,我才把錢還給他的,他哪里會跟我講thank you呢?

2

女兒問：爸爸！如果地上有一張五塊一張十塊的,你會拿哪一張呢?

爸爸答：當然是拿十塊的咯!

女兒說：爸爸！你很笨呢!你干嘛不兩張都拿啊?

3

女兒問：爸爸！為什么別人的屋子這么大,我們的屋子卻這么小?

爸爸答：爸爸沒有錢嘛!

女兒問：那要怎么樣才可以拿到大大的房子呢?

爸爸答：你要好好用功讀書,長大就可以賺多多的錢,就可以住大大間的房子咯

女兒問：那你為什么小時侯不好好讀書?

樓主看這里啊看這里！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

1.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。

結果，他們都沒發。

2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

3.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？！~

二樓：我認為5樓說得很有道理。

三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

四樓：5樓確實說的很好！

五樓：樓上的都是SB

4.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…

5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。

6.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。

7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

8.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

9.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。

北風：阿姨，你好！

媽媽：恩……

北風：是這樣的，我想認識您女兒。

媽媽：她是我兒媳婦~

北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：”小伙子，還挺有勇氣的

嘛，呵呵……”

之后婆媳二人開車走了。

10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。

12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。

14.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方

準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.

15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。

三年后他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!

16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。

結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...

17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克B杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”

老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”

19.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”

…………

20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”

21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”

22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。

23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

24.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。

25.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷

26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

29. 高中一同學說夢話

“愛妃，愛妃，不要離開朕”

我石化……

過一會

“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”

我直接崩潰……

30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑

那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

31. 我在公交車上放了一個屁，

見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

32.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。

一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的

33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。。

下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

34.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了。

35.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了

36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…

38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”

39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

40.早上乘地鐵遇到個牛人

地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，

眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。

只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什么事。。。。

41.想起大學的一件事情來

大學期末考試，試卷上要求填寫考號

我TMD寫上QQ號碼了

42.我初中的班主任特別兇，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎么這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。

43.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。

44.有次交友會要填個人信息。

偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。

本來這不是什么問題！但我生肖是雞呀，抓狂…

45.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...

46.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什么對吧，很多人干過。

一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。

“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”

47.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

48.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.

49.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優雅的扭去飯店。

晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？

50.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”

恩 最近看到的很清新哦

冷飲店推出新品“心痛的感覺”20元一杯。好奇買了一份，果真有心痛的感覺――就是一杯白開水

一女孩向心儀的男生告白：“我喜歡你！”男生一臉尷尬，支支吾吾地回答：“額……這個……實際上……好吧其實我也挺喜歡我自己的！”

在夕陽下，一位身著披風大衣，瀟灑地留著瀑布般長發的殺手攔下了一位過路的路人，冷冷地拿起槍頂著他的腦袋：“回答我，一加一等于幾？”男人渾身冒冷汗，顫顫巍巍地回答：“……二，等于二。”不料殺手立刻開了槍，何解？

殺手向槍口吹了口氣，道：“你知道的太多了……”

一只小狗來到十字路口，向左走不向右走，為什么？

因為它喜歡

姚明為什么要抓皮卡丘？

因為他是火箭隊的

一只公熊貓想要強暴一只母熊貓，反抗，公熊貓就大罵：“拜托~我們都要滅絕了也！”

從前有兩只小老鼠，弟弟找了一個女朋友是蝙蝠，哥哥就說：你為什么要找蝙蝠做你的女朋友？”“胡說，她哪是蝙蝠，分明就是空姐！”

我承認我抄，不過很牛哦~

小明上小學，學了一個字“爽”

小明問媽媽：“爽字怎么寫”。

媽媽：“爽字，就是一個人，插插插插”

.....

爸爸說：“不對，爽子應該這樣寫

一個人~插四個。”