“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從

水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”

他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。

臥談

某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: 碰到一個

漂亮姑娘, 首先該說什么? 某君從夢中驚醒, 曰: 甭說了, 咱們睡吧!

作弊

”波洛涅斯由于作弊被開除了．”

”怎么回事?。俊?

”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.

他大生叫一聲:哪一個做莊. 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:白板放到哪兒去了?.....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，

然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中?！?

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。

可是，張三拒不承認睡覺。

張三：我沒有睡覺。

老師：那你干嗎閉上眼睛。

張三：老師，我在默念課文。

老師不信，說：那你干嗎直點頭。

張三：老師，你講課講的很好。

老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。

張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善??？」

兩位學生齊聲答到：「有啊！」

老師問：「做了什么事？」

學生：「我們扶一位老太太過馬路。」

老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」

學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的?！?

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿

著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

小魚。

看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么

成熟的。”

“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。

老師發現了便問：你在干什么？

「我在找東西。」

「找什么？」

「找，找……?！?

鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什么早退？

八力：我有一個重要的約會。

歷史老師：歷史重要還是女友重要？

八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！?。?

歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。

較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，

便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。

同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也

是要畢業，之后就可以進入職籃打nba，退休后常常就回到母校當球隊教練。

有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb

a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。

教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最后一次機會」

「一加一等於多少？」

喬丹馬上不思考地回答∶「二」

教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈

地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生

了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡后，他跟她說：下次做完事，記得刷牙

漱口??！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。

媽媽就問小明：發生了什麼事呢？

小明回答說：班上的小華都知道他是從哪里來的?？墒俏叶疾恢?

媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育

媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然后結婚…也提到精子如何遇上卵子

媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。

當媽媽完成滿意的教學后。

小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：

小華說他從宜蘭來的?？墒菋寢屨f了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.

她說:如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?

一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:老師,我想要阿屎.

老師聽了教導學生道:你可以用另一種比較文明的方法說呀.

這個學生想了想說道:老師,我屁股想吐

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：

“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。

一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」，

弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上

寫了：「每天幫家里吃飯。」

老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太

提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看

看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞?！碧?

太，養30只母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食?！薄蹦闶钦f，讓一兩

只公 雞占有那么多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的?！薄边@只是你們男 人的想法，我不干！”

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那

位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是

剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚?！?

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上

寫”這就是” 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭

看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…

…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學

生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿

手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿

嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

1.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

2.某女跟小氣的男友攤牌：都在一起半年了，你連我生日都沒送一份禮物，你根本不疼我！男友：當然最疼你啦~

以后不管你有什么要求或愿望，我都會盡力滿足你。女友對男友的表現很滿意，高興的說：那我現在只有兩個小愿望…

男友打斷說：噓，說出來就不靈了

3.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！”

人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！”――他掏出打火機把借條燒了……

4.山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

5.兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令――一律不準笑！

6.多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩?！?/p>

7.小孫帶女友吃飯，吃完后，一算帳，78元，小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老板，老板跑到柜臺找錢，女友對小強說：別找了。這話說得并不大聲，卻讓老板聽見了。老板忙說：謝謝啦。

8.10

9

8

7

6

。。。

1

起床！東風一號跟蹤正常，遙測信號正常，手機鬧鐘提示正常，內衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在…分離……擦！失敗了……

9.總經理到銀行檢查工作，發現里面沒人，到后面看到4個職員正在打撲克，為了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動于衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。

10.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”

她:“我覺得我們做朋友更好?！?/p>

過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”

她:“真不合適!”哥大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”

女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”

哥回答“好!”牽手成功！

11.一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息：今兒周一。

12.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是?！?/p>

13.學了點國語的老外，早晨和女秘書打招呼：“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

14.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥骸笆裁?？不是你在開車嗎？”

15.動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。

一個小學生看了新聞聯播后寫的作文

“六．一”前夕，五年級一班學生劉小華因患感冒請假。班主任指示班干部們自發組織到劉小華家里慰問。第二天，班里黑板報登出了一篇《本班新聞》，全文如下： 本班訊pp昨天上午，陽光明媚，鮮花斗艷。劉小華同學家里歡聲笑語，人頭攢動。五年級一班班長趙官、副班長張僚

僚在體育委員歐陽猛南、文娛委員李美媚陪同下，不遠千米，深入到患感冒發低燒的班級成員劉小華家中，為他帶去節曰的問候和良好的祝愿

。 趙班長與張副班長興致勃勃地參觀了劉小華的小房間，饒有興趣地玩了四盤“魂斗羅”游戲，與普通同學同樂。接著，班級領導與劉小華同

學的雙親親切地拉起了家常。趙班長還愉快地回憶起去年和劉小華開始一起作弊的往事。在交談中，趙班長多次關心地強調：“劉小華生病了

，就不要做作業了。好好休息，身體是革命的本錢嘛！”劉小華激動地說：“感謝班干部的關心！我一定要戰勝病魔，克服一切困難，早曰回

到溫暖的大集體中，回到親愛的老師和同學中間！” 接著，趙班長一行又在劉小華家門口興致勃勃地踢起了毽子。藍天如洗，鳥兒也受到這集

體溫暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。 中午，劉爸爸買來香噴噴好吃看得見的某某牌牛肉干和清涼可口的鮮榨橙汁，宴請趙班長一行。

席間，賓主就小學生連吃兩根冰棍是否會鬧肚子等問題進行了深入愉快的雙邊會談

半夜里，獸醫接到一位老處女打來的電話：不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。你拿桶冷水朝它們澆過去，醫生說道。我已經試過啦，沒效?。±咸幣卮稹Ｄ憧梢阅霉髯哟?。醫生說。也試過了，沒效，她回答。獸醫百般無奈地說：這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。這樣有效嗎？她好奇地問。獸醫答道：一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。

　　1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮洌宦犚粋€霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

　　2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”

　　上帝：“我眨一下眼的功夫。”

　　信徒：“那么10億元錢呢？”

　　上帝：“不過是我的一根頭發而已。”

　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”

　　上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”

　　3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

　　4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊?！边@時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”

　　5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。

　　過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了?！?/p>

　　第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。

　　又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了?！钡诙煸绯?，理發師看見門前站了一排政府官員

　　6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”

　　上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢?！?/p>

　　希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

　　7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游?！?/p>

　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”

　　上帝又了一下手，砰！……

　　老頭兒一下子變成了90歲

　　8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

　　最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

　　其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

　　后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父?！?/p>

　　小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

　　小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤?！?/p>

　　所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！