孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪。孤獨這兩字，分開的時候就是自己一個人的意思，一個人就是孤獨，而合在一起，應該是更加孤獨吧。此刻的我，一個人單曲循環著“安河橋”，泡著一壺廉價的茶，抽著廉價的香煙，就著昨天剩下的花生米，喝著劣質的米酒，胡思亂想著。我不知道有沒有人和我一樣。隨著歲月的增長，時間的流逝，對孤獨的理解會有不同的解釋，分為幾個階段，在這里和大家分享一下自己的感受。引用辛棄疾一首詞，解釋一下我對幾個階段的理解。少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。這個階段的我呢，大概在我十七八歲到二十歲幾歲之間出現過。這個階段的我年少無知，不管是出于應對考試，還是強加在自己身上的愛好，少年的我關于古詩詞有一定的的閱讀量，依稀記得這么一句話，熟讀唐詩三百首，不會作詩也會吟。為了在同齡人之間顯擺自己有文化、與眾不同、別具一格，反正強行看了不少，也背誦了不少，每次被別人善意或者不善意的夸贊，我都是竊竊喜歡。偶爾還自己東拼西湊出幾句，寫在日記里，自以為很厲害的樣子。感到孤獨是覺得自己曲高和寡，一種清高和自以為是的感覺。視金錢如糞土—可能就是因為沒有錢。我自己認為這個階段嘴里說出來的孤獨，屬于對孤獨的初級詮釋。而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休。卻道天涼好個秋。這個階段呢，大概是在我二十五歲到現在三十五歲的樣子吧。結婚生子，經歷著所有這個年齡段該面臨的過程，屬于每次翻看自己上一個階段發表的QQ空間或者朋友圈的無病呻吟，每次都會說自己傻逼，矯情的階段。很多時候屬于說了矯情，不說憋屈的狀態，干脆就不說了。感覺到孤獨是覺得自己滿腹的委屈，沒日沒夜的努力沒有得到認可。覺得自己懷才不遇，幻想著某一天出人頭地。視金錢為衡量成功與否的標準—還是因為沒有錢。我認為這個階段理解的孤獨，算是孤獨的另一種詮釋。而今三十八歲，孩子逐漸長大，父母逐漸老去，對于孤獨又有了另一種理解。為什么一個人在家就著隔夜的花生米喝酒？過了以前喜歡熱鬧、喜歡去KTV唱歌喝酒、喜歡三五成群聚在一起劃拳喝酒的年齡，或聽見或看見或經歷許多在夜店喝酒而引發的各種各樣的事件，上有老下有小的年齡，要避開這些。男人的內心深處總是有著一個長不大的孩子，總是擁有自己喜歡的玩具。給孩子買的各種玩具，我都會在一旁看得津津有味。我不可避免的也喜歡成功人士喜歡的各種標志著成功的東西，比如以我淺顯的目光來說，成功就是擁有豪車、別墅，但是實現不了。于是乎開始尋找別的玩具：廉價的、不讓大多數人反感的，比如我學著愛上一個人喝茶，一個人在客廳坐到深夜。也許，多年以后，我對孤獨的理解又會換另外一個詮釋。

看到這個問題，也算緣分。今天正好有時間就說說我的故事。和我現在生活中面臨的幾個困惑。

原產地河南，高中畢業就沒讀了。一直出來打工，東飄西飄的，老婆是本地的。結婚后一起出來工作過兩年，后來因為生娃，所以自己在家，一不小心現在已經三個孩子了。

現在這個社會肯定好多人不解，為什么要要三個孩子？其實我們兩個的本意只要兩個。父母輩，他們子女比較多，從思想上他們還是認為人多好，干活人多有依靠，所以各種機緣巧合就生出了第3胎。

累嗎？說不累是假的。光三個孩子的吃喝拉撒，花多少錢先不說，就光把他們養大，得需要多少時間和精力的投入？父母的頭發逐漸花白了，身體狀況明顯沒有之前那么好，但他們也在咬緊牙關，努力替我們分擔更多生活的壓力。

每個人的出生和初始條件，都不盡相同。我不做抱怨，每天努力工作，努力賺錢。為了能讓父母子女老婆過上幸福一點的生活，我每天不停的奔波。

去年那份工作，今年因為一起也做不了了。現在找了一份做晚上保安，兼職白天搬運的工作。是在一個水果批發市場。最近生意也是慘淡。原來想著趁自己年輕，辛苦一點也不怕，能賺到錢就行。家里面三個小孩嗷嗷待哺，張口都要吃飯，穿衣還要上學。各種滋味只有自己清楚。

如果哪天沒有掙到錢，心里面惶惶不可終日。壓力真的很大，不敢停歇。說到這里，想起了動物世界里面，獵豹在努力的追逐著領養，羚羊在努力的奔跑，急轉彎加速減速躲避，羚羊只有在不斷的躲避中，才能求得一線生機。

現在的我感覺就是那是羚羊，每一刻都不敢停下自己的腳步。生活的壓力就像獵豹時刻盯在我的身后，鞭策著我前進。

最近我一直在思考幾個問題？

1:人活著到底是為了什么？2:怎樣才能活成自己想要的樣子？3:你曾經的理想是否依舊在追逐著？還是早已放棄？4:假設這一刻就是50年后的自己，看著你現在所擁有的一切，你后悔嗎？或者說你有什么遺憾嗎？

下班洗漱后，躺在床上思考著這些問題，晃晃入睡。

明天又是一個美好的一天，

加油，

也為自己有所有人！